deliri | Black rose

martedì, 26 maggio 2009 ; commenti (2)

Un ibrido. Un incrocio tra l' "influence of consciousness" dostoevskijana (peraltro di dubbia credibilità, data la fonte che qui non cito, ma prendiamola per vera) e la "suspension of disbelief" di Coleridge.
Ma tutto quadra.
La prima è la manifestazione della consapevolezza, che porta a risultati spaventosi. Potrei ritrovarmi anch'io con satana seduto sul divano di casa mia sotto le spoglie di un simpatico gentiluomo che cerca di convincermi di tutto ciò che, nel contesto della mia miserabile vita, fingo di non sapere ma che è palesemente così. Ricamandoci anche un po' sopra in modo da farmi sentire ancora più uno schifo. Ma tanto se il tutto accadrà io dovrò essere in preda alla febbre cerebrale (che non ho ancora capito cos'è ma a quanto pare nella letteratura russa dell' '800 andava molto di moda), quindi poi morirò senza dare troppo peso alla consciousness, a meno che questa non abbia voglia di perseguitarmi anche all'inferno, in questo caso non c'è scampo.
La seconda è la momentanea interruzione dell'uso della razionalità atta a dare spazio al mondo del fantastico e del surreale. Insomma un po' il contrario della prima che ti sbatte in faccia brutalmente la realtà così com'è. Qui il tutto è decorato con albatros e daffodilli (la traduzione non me la ricordo mai, quindi li italianizzo) che ballano. Che sarebbe già un modo più carino piuttosto che satana seduto sul divano. Anche se bisogna considerare che uno scambio di battute deliranti con un tipo brillante come lui sull'andamento dell'universo e sulla vita dopo la morte non dev'essere male.
Un incrocio tra queste due sarebbe l'ideale. Suspension of consciousness. Lasciare tutto così. Continuare a credere che tutto sia giusto e perfetto così. Anche se in fondo si ha la consapevolezza che è tutta una bugia. Ma è quella suspension che ti salva.
Tutto questo non mi ricordo più da dove arriva...Non ha un senso.
Ma non ho voglia di giocare con la realtà. Ho gli occhi chiusi e voglio continuare a tenerli così. Finchè qualcuno non me li aprirà con la forza. E prima o poi succederà. E non so come reagirò. Ma se qualcuno deve farlo tanto vale che sia satana sul mio divano. Reggerei meglio xD

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PiccolaKana.

After dark

venerdì, 02 gennaio 2009 ; commenti (3)

citazioni, riflessioni, libri, deliri, natale, anno nuovo

Il nuovo giorno sta per arrivare, ma quello vecchio sta ancora trascinando il suo pesante orlo. Come l’acqua dei fiumi quando lotta all’estuario contro la forza del mare, il tempo nuovo e quello vecchio si scontrano, si mescolano.
Haruki Murakami – After dark

Direi che può valere anche per l’anno nuovo.
Non so bene per quale motivo ma il 2009 un po’ mi spaventa. So benissimo che è tutta una cosa puramente convenzionale. 2008, 2009, alla fine non cambia nulla. Non sarà certo una data a condizionarci la vita. Anche perché per abituarmi a quella nuova mi ci vorranno mesi =.=’
A volte si sentono persone affermare convinte “non vedo l’ora che quest’anno terribile finisca” (o una variante, ma ho reso l’idea). E allora?? Una volta che arriva quello nuovo cosa cambia?? Non sarà certo una stupida cifra a determinare dei cambiamenti nella tua vita. Come se poi l’anno fosse il responsabile di quello che ti succede durante il suo corso. E in ogni caso quello che arriverà potrebbe pure andarti peggio per quanto ne puoi sapere.
Solo che mette un po’ di angoscia. Sai cosa stai lasciando, sai come ti è andato l’anno passato, ma non saprai mai cosa ti succederà in quello che arriva. Non sai come sarai tra un anno. Potresti essere felice e soddisfatto, ma anche rimpiangere il tuo presente, i giorni che stai vivendo ora. Beh potresti anche non esserci più, per dirle tutte.

Il tempo nuovo e quello vecchio si mescolano, come dice Murakami nel suo ultimo fantastico romanzo. Che è scandito dal tempo, dal passare delle ore. Ma non è un avanzamento frenetico bensì il tranquillo succedersi del giorno alla notte. Il momento in cui lo ieri e l’oggi si mescolano, si confondono. E nel frattempo due vite si incrociano. Due vite accomunate da una che ormai sembra persa nel tempo, ma che ancora c’è. Una storia d’amore? No. Questo non ci è dato saperlo. Il lettore sbircia in quelle poche ore nelle vite dei protagonisti. Ciò che succede dopo non lo riguarda. Si può solo supporre. Ma non avrebbe senso. La storia va presa così, come viene.
All’inizio potrebbe sembrare più concreto dei suoi consueti romanzi, ma ci pensa il personaggio di Eri a trascinarci nella fantastica dimensione onirica che circonda i racconti di Murakami. Straordinario come sempre.
(Un fantastico regalo di Natale, grazie davvero *-*!!!)

La recensione mi aiuta a spiegare che credo che è così che dovrebbe essere considerato il tempo. Come qualcosa che si aggiunge a ciò che è appena terminato. All’infinito. Non comporta un cambiamento, se mai si integra alla nostra consuetudine. Non importano l’anno, o il mese. Il suo susseguirsi incessante non cambia in ogni caso, continua sempre uguale. Ciò che cambia è come agiamo durante questo tempo. A segnarlo sono solo le nostre azioni. Non viceversa.

Ok, ora la smetto e vado a dormire.

Senza un “ieri” da confessare. Senza un “domani” per redimersi. Tra queste mani che hanno dimenticato perfino lo scorrere del sangue…è come se a tutto questo si sovrapponesse il calore del tuo corpo. Io sto vivendo nella dimensione onirica chiamata “oggi”.
Stigma – Kazuya Minekura

Conclusione antitetica? Mah forse…Mi è venuta in mente ma non ho voglia di decifrala ora. Comunque non era voluta.

‘Notte!!

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PiccolaKana.

Odio le radiosveglie

giovedì, 18 dicembre 2008 ; commenti

riflessioni, deliri, nostalgia

Odio la mia radiosveglia.
Il brutto è che ti svegli tutte le mattine con qualche maledetta canzone truzza o con la vocina di un deficiente che fa i suoi commenti su qualcosa, in genere sull'avvenimento più stupido della giornata.
Poi ogni tanto passa una canzone che ha il potere di cambiarti la mattinata. Quella che non ti aspettavi, quella che pensavi nessuna radio si filasse più, quella che hai cancellato da ogni tua playlist per non doverla risentire. E che, dannazione, ti rievoca un sacco di immagini che preferiresti lasciare lì dove sono, in qualche angolo dei tuoi ricordi. Ma ormai il danno è fatto. Bastano quei tre secondi che impiega la tua mano ad arrivare a tirare un ceffone alla sveglia, per imprimerti in testa quelle note. E in ogni caso la tua mano non ci arriva mai a spegnerla la sveglia, perchè c'è qualcosa di magnetico che ti attira. Perchè sei masochista. Perchè la vuoi sentire fino alla fine. Perchè magari ci vuoi pure cantare sopra. Perchè vuoi ripensare al significato di ogni singola parola (e quindi devi pure scomodare il tuo cervello alle 7 del mattino per un lavoraccio di traduzione simultanea).
Poi la canzone finisce, e arriva la vocina dell'idiota, che non si scomoda neanche a citare il titolo, perchè tanto non frega a nessuno. E tu comunque lo sai già. Solo a questo punto spegni la radio. Hai ancora 10 minuti a disposizione (non sono pochi gli psicopatici che puntano la sveglia almeno un quarto d'ora prima). E in quei 10 minuti ritorni improvvisamente indietro nel tempo. Pensi a com'eri prima, quando quella canzone la sentivi tutti i giorni. Pensi alle persone che avevi attorno. Pensi a tutte quelle cose stupide che hai fatto, e alle cose sensate che invece avresti dovuto fare ma non ne hai avuto il coraggio. Pensi alle occasioni perse, quelle che “chissà come sarebbe oggi se...”, poi a quelle che invece hai colto, e perciò ringrazi te stessa. Pensi a quella persona speciale, che credevi ci sarebbe stata sempre. Beh no, magari non sempre, ma almeno per un po'. E invece chissà che fine ha fatto ora. No, non ne hai proprio idea...E magari neanche lo vuoi sapere.
Poi riguardi l'ora (proiettata sul soffitto). Hai ancora due minuti. Pensi a cosa ti aspetta a scuola, e concludi che magari a letto ci puoi rimanere anche un po' di più.
E ora pensi a ciò che sei adesso. E arrivi alla conclusione che alla fine è meglio così. Che sei soddisfatta di ciò che sei diventata. Grazie a quelle scelte stupide, a quelle cavolate che hai combinato, a quelle persone che ti hanno fatto stare malissimo, alle delusioni che hai preso. Ma soprattutto grazie a chi ancora c'è, alle soddisfazioni, ai traguardi che hai raggiunto, alle persone che hai incontrato nel frattempo, a quelle che hai ritrovato.
Magari è solo un momento di ottimismo passeggero. Ma per ora stai così. Quei tre minuti di canzone alla fine sono serviti a qualcosa.

La mia radiosveglia. Che però è nera.

P.S. Ho scritto due post in una settimana O_O. Non in una qualsiasi, ma nella settimana tra le più impegnative che abbia mai passato nella mia carriera scolastica (lunedì: verifica di matematica; martedì: verifica di lettere + verifica first (ing) + interrogazione di storia; giovedì: verifica di chimica; venerdì: verifica di storia + ingerrogazione di arte). Questo dimostra che quando devo studiare tendo irrimediabilmente a perdere tempo in cose inutili per poi sfruttare al massimo quel poco che mi rimane. Eh già, sotto pressione lavoro meglio u.u

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PiccolaKana.

Aspettando natale...

martedì, 16 dicembre 2008 ; commenti

deliri, natale

L'atmosfera natalizia comincia a farsi sentire. Stamattina ho aperto la sedicesima casellina del calendario dell'avvento. Ebbene sì, non ridete, alla mia veneranda età faccio ancora queste cose u.u

Non ho mai festeggiato il Natale dal punto di vista cristiano, nonostante nella mia famiglia ci sia ancora qualcuno, che quando fa comodo, si diverte a proclamarsi osservante (questo di solito dopo la beatitudine e la pace interiore che le provoca la messa di Natale, ovvero l'unica a cui partecipa nell'arco di tutto l'anno). Però dire che ormai la cosa è ridotta al mero livello consumistico è forse esagerato. I pranzi di natale e il ritrovare (alcuni) parenti che non si vedono da tempo non mi è mai dispiaciuto, anzi! Alla fine l'atmosfera natalizia riesce a coinvolgere tutti, senza che si stia poi tanto a riflettere sul suo significato.

Come ogni anno si terranno le solite due feste; diversissime fra loro.

Quella di natale, che conterà un'infinità di parenti (e amici, e amici di parenti, e parenti di amici), in una casa in cui lo spazio non basta mai, e le persone sono ogni anno più di quante io riesca a immaginare, ma questo rende il tutto ancora più divertente. E soprattutto mi evita le torture che descriverò in seguito. La giornata passa così fra giochi di società appena scartati, discorsi deliranti o ragionamenti seri, e videogiochi per la console di quei cugini che si ricordano di portarsela dietro. E che in alcuni casi ne possiedono più di una, contribuendo così al quieto vivere della giornata, televisori disponibili permettendo. Perchè altrimenti a giocare sono sempre quelli dai 40 anni in su (eh già, nella mia famiglia funziona così).

E poi c'è la festa di santo Stefano, in un posto enorme, lussuoso, ma totalmente spopolato (penso che saremo in tutto in 7 persone, delle quali ben 3 non si sopportano fra loro xD) , dove pesano più i posti ormai vuoti di quelli riempiti dai presenti, e dove l'attenzione sarà puntata sui parenti che di solito si vedono meno (ovvero una cugina trentenne che arriva da Torino portandosi ogni anno un fidanzato diverso, che diventa immancabilmente l'oggetto di tutte le conversazioni almeno fino a Pasqua) e purtroppo, non essendoci molte altre attrazioni, anche su di me =_=. Cosa che odio.

“Che scuola fai? A che anno sei? E come vai? Ma sì, lo so che sei brava! E il fidanzato (anzi, “fidanzatino” nel migliore dei casi)? Ce l'hai? Ma no, sei ancora troppo piccola! ”

E tu ogni anno a ripetere le stesse cose...Ovviamente la scuola è sempre quella, perchè se l'avessi cambiata la cosa sarebbe diventata una questione di stato, come del resto lo sarebbe stata una bocciatura. E qui si capisce quanto siano inutili le prime due domande. Alla terza si rispondono da soli, in base a cosa ancora non si capisce...Ma almeno risparmio fiato e mi limito a un sorrisino di finta modestia (perchè è evidente che, per quanto possa andare male a scuola, sarò sempre più intelligente di te finchè mi fai queste domande astute). Fortuna che anche all'ultima si rispondono quasi sempre da soli. O al limite lì interviene la mamma, non certo per salvarmi dalle grinfie del parente di turno, quanto per allontanare le anziane zie dal possibile scandalo. Come se andassi a raccontare a loro i fatti miei =_=

Verrebbe voglia di cambiare le risposte: “No guarda, a scuola non ci vado più, mi sono rotta di ripetere sempre lo stesso anno. Però ho trovato la mia strada: sì, ho deciso, farò la mantenuta a vita. Come, chi mi mantiene?? Ah, il mio ragazzo, sai, fa lo spacciatore...Ma tu?? Come stai?? Mi sembri un po' sciupata! Ti senti bene??”

No non conviene; un'ulteriore perdita di parenti (causa infarto) peggiorerebbe poi tutto il natale successivo.

Beh, comunque intanto c'è l'attesa dei vari festeggiamenti, che poi è forse la parte migliore: la ricerca dei regali, lo shopping natalizio (ho addirittura trovato delle scarpe col tacco...io!! Chi mi conosce sa quanto sia assurda la cosa u.u), la preparazione di quantità industriali di dolci (ho deciso che quest'anno imparerò a farne qualcuno), le lucine che sbrilluccicano ovunque, e i cioccolatini del calendario dell'avvento *-*

»Suonato da
PiccolaKana.